Eu não vou fingir que estive no meu mais perspicaz no ano passado. Na verdade, tem sido incrivelmente difícil para mim.

Depois do nascimento do Baby Sprout, senti uma experiência estressante depois que a experiência chegou a mim, em níveis que tenho certeza que discutirei abertamente em outro dia, mas isso tornou minha depressão pós-parto muito mais esmagadora e inescapável.

Agora, não estou dizendo que ter depressão pós-parto foi a melhor coisa que poderia ter acontecido comigo – não estou. Mas… eu sou dizendo que conseguir ajuda depois – que pode ou não ser um eufemismo educado para “terapia” – iluminou algumas coisas para mim.

Comecei a falar sobre escrever um livro lá atrás 15, porque tenho pensado em comer emocionalmente e nas maneiras pelas quais podemos ajudar as pessoas a se desligarem desse hábito como uma prática e uma fonte de auto-consolo. Comecei a ficar desconfortável com a ideia porque havia perguntas que eu simplesmente não conseguia responder. Eu realmente acho que comer emocional é tão difundido, que poderia razoavelmente ser considerado uma fonte das taxas consistentemente crescentes de obesidade * nos Estados Unidos? Se sim, por quê?

Eu não poderia responder a essa pergunta pela minha vida … até depois de começar a falar sobre minhas experiências com depressão pós-parto.

Cromofina

Eu percebi que na verdade tive minha depressão inteira vida. Mais importante, minha depressão foi mantida viva e continuamente alimentada por algo que eu nunca tinha considerado até que foi proferida por um amigo querido: Tenho níveis excessivamente altos de ansiedade.

Eu nunca subestimei a besteira que perdi na minha vida – sou uma sobrevivente de violência sexual (quando criança e quando adulta), uma sobrevivente de sequestro, apenas … estou constantemente me vestindo de armadura para a batalha e saindo vitoriosa. Mas meu deus, estou tão cansado de lutar

Uma coisa é treinar para a batalha, mas que tipo de trauma você vem para casa? Como essas experiências com trauma mudam a maneira de ver e abraçar o mundo? Isso faz você parar de abraçar o mundo completamente? Você preemptivamente teme a consequência de certas experiências darem errado? Por chorar em voz alta, o medo de desapontamento, ataque ou trauma o faz relutar em levantar ?

O medo de um possível trauma faz você se enroscar naquilo que você sabe infalivelmente conforta e acalma? você – seu programa de TV favorito, sua caneca favorita de sorvete Vanilla Swiss Almond ou Ginger? E, porque estas são suas provadas e verdadeiras fontes de auto-apaziguamento e alívio, isso torna isso muito mais difícil de se afastar?

O sentimento de medo cada vez mais auto-validado se transforma em uma situação? onde você evita todo e qualquer sentimento negativo a todo custo, não importa o quão prejudicial? E, porque a escolha de recuar e manter-se confortável no seu sofá é auto-validada porque traz com sucesso satisfação e alegria (haha meu programa favorito é engraçado! Isso é muito melhor do que ser rejeitado no mundo!), também não valida o seu hábito de ficar ansioso o tempo todo? Quero dizer, sua ansiedade também lhe traz muito entretenimento e possivelmente comida que faz você ficar “ahhhhhh” quando você come – meu cérebro não registra isso como a melhor decisão?

Cromofina

Ansiedade é um monte de coisas, sem dúvida, mas desnudada nessas questões reside uma realidade. Isso é ansiedade.

Ansiedade é uma emoção caracterizada por sentimentos de tensão, pensamentos preocupados e mudanças físicas como aumento da pressão arterial.

As pessoas com transtornos de ansiedade geralmente têm pensamentos ou preocupações recorrentes. Eles podem evitar certas situações por preocupação. Eles também podem ter sintomas físicos, como sudorese, tremores, tontura ou batimentos cardíacos acelerados. [source]

Eu tenho ataques de pânico. Eu finalmente sei como eles se sentem. Eu sei que eles tem um nome. Apenas digitando isso em voz alta – eu sei o que eu digitei, não zombe de mim – me faz sentir que eu deveria estar tendo um agora. Quando as palmas das suas mãos ficam frias, sentindo uma incapacidade de respirar profundamente o suficiente e um aperto no peito, tudo acontece do nada ao mesmo tempo, isso é um ataque de pânico.

Eu vivo com ataques de pânico. O que conseguir ajuda me fez perceber, é que eu tenho tido toda a minha vida.

Era uma vez, sempre que eu tinha, eu comi. Era por isso que, sempre que minha mãe tentava colocar uma barreira entre mim e a comida viciada – chegando até a colocar uma fechadura na despensa -, ainda descobri como invadir meu caminho. Eu atribuo a minha afinidade por quebra-cabeças. para isso; Quantas maneiras posso invadir e pegar a junk food? Se eu for bom o suficiente para passar despercebido, ela apenas pensará que ela comeu tudo e eu sairei livre. Foi, ouso dizer, divertido. Quando soube que não podia perder peso porque ainda estava comendo coisas, eu estava emocionalmente apegado à “fonte do meu alívio da minha ansiedade”, mas tentando evitar comê-los nas quantidades necessárias para sentir esse alívio (e fracassar nisso). ), Eu parei a comida completamente

Era uma vez, eu costumava fumar sempre que eu os sentia chegando, tanto que eu comecei a fumar em um horário regular para tentar afastá-los. Quando a recessão chegou, um período de tempo em que eu deveria ter tido ataques de pânico durante todo o dia todos os dias, eu não tinha um único. Eu estava fumando em cadeia a uma taxa tão alta que meu corpo nunca teve a oportunidade de descer do alto que eu experimentei da última fumaça.

Quando eu parei de fumar – porque recessão, porque quebrou – eu pratiquei ioga e fui para passeios diários em vez disso. Eu nem tinha uma esteira – eu fiz no chão duro. Eu finalmente consegui minhas mãos em um 7 dólares de reposição – sim, o dinheiro era tão apertado para um jovem empresário – e pedi um tapete do eBay. Os ataques de pânico desapareceram. Entre minha rotina de exercícios, minhas caminhadas regulares, meu trabalho e minha família, eu estava me mantendo ocupada de maneiras que me ajudavam a descomprimir saudavelmente quando minha ansiedade aumentava. Eu comecei a compará-lo a um copo: um copo só pode segurar muito antes de começar a transbordar. Ter tempo para descomprimir regularmente e superar esse colapso mental ajuda a esvaziar o copo para que ele retenha mais água no futuro.

Eu olho para trás nos últimos três anos e me pergunto, como diabos eu consegui Ganho tanto peso ao redor / depois da minha gravidez para começar? Eu não tenho tudo isso planejado até então? Não, definitivamente e obviamente não. Eu conheço os dados sobre mulheres, mulheres negras e parto por um tempo, agora. Eu estava apavorada – eu já tinha problemas de fertilidade, meu marido e eu estávamos tentando o que parecia ser para sempre engravidar, e minha gravidez foi marcada por níveis de ansiedade tão altos que nem um único movimento eu feito foi despreocupado e espontâneo. Eu era a mulher grávida mais metódica e calculista de todos os tempos .

Mas também estava aterrorizada. E transbordou para o meu período pós-parto, e cada movimento que fiz foi tão cheio de medo que eu … parei de me mexer. Eu parei de comer o dia todo porque eu não podia sair da cama, e então meu marido levava o jantar para casa e eu comi demais porque, nessa época, eu estava morrendo de fome . A amamentação ajuda na perda de peso? Absolutamente – amamentação é a razão pela qual eu não ganhei ainda mais peso .

Estou no meu caminho para voltar ao meu passado. Em mais de uma maneira

Algumas das pesquisas que eu descobri deixaram claro: um dos maiores preditores de se uma pessoa desenvolverá depressão pós-parto ou ansiedade pós-parto é se tinham ou não qualquer condição antes da gravidez . Eu nunca considerei isso como a minha realidade, porque eu nunca dei nenhuma condição a um segundo, embora .

Eu conto essa história porque acredito que as pessoas precisam entender as maneiras pelas quais condição como ansiedade afeta grande parte de nossas vidas. Eu não ganhei o controle da minha ansiedade – eu reconheço isso como uma parte de mim, uma criança ocasionalmente indisciplinada que me faz parar o que estou fazendo, e dou toda a minha atenção até que sua birra pare. Eu não posso mais comer, comprar ou fazer sexo com a inexistência. Eu não posso fugir disso e me esconder mergulhando de nariz em uma sacola ou caixa ou qualquer coisa do tipo que as crianças malucas estão comendo hoje em dia.

Nós auto-confortamos porque é isso que nos dizem para fazer. É o mecanismo que mantém nossa economia funcionando. Sentindo-se mal? Compre algo! Comer alguma coisa! Só não não gaste esse dinheiro.

Nossa angústia coletiva como país é vista como um meio de governança e defesa de políticas públicas. Nós manifestamos do nada todos os tipos de ansiedade sobre os pobres recebendo muito dinheiro para não morrerem de fome, e isso é manipulado para transformar todos nós em Scrooge McDuck . Preferimos nos ater à nossa ansiedade sobre os usuários do food stamp, em vez de questionar por que é tão mais fácil estrangular suas fontes de alimentos (e as economias de suas comunidades, se estamos sendo reais) do que aprovar e fazer cumprir as políticas que nos proteger de outra recessão indutora de ansiedade

(Sim, eu vou voltar a falar sobre vale-refeição e acessibilidade novamente, também. Eu estou me sentindo mais como eu, agora – eu vou voltar falar sobre um monte de coisas .)

A ansiedade governa nossas compras – você não quer ter o gramado mais mal cuidado da subdivisão, não é? Você não quer que seu filho falhe, não é? Você quer acompanhar os Joneses, ou você quer que todos pensem que você é – suspiro – pobres ?

Ansiedade governa nossos hábitos de compras – você compra demais, como se estivesse apenas confortável com uma geladeira cheia demais, porque você se lembra da sensação de uma geladeira vazia? Você então acaba comendo demais porque inferno está tudo lá de qualquer jeito e você ainda não dominou o sentimento de autocontrole? (Não se sinta mal – ambos são eu em alguns dias. Equilíbrio é difícil.)

A ansiedade também se torna aditiva – você tem amigos que sempre tomam o chá e você não pode esperar para pegar uma xícara quente porque você ama uma boa história? De fato, deixe-me colocar isso de forma diferente – jogos de azar. A ansiedade da aposta, o fascínio da vitória, a esperança de ganhar novamente os sinos e assobios com os sons de acordes perfeitos projetados para criar uma atmosfera maravilhosa na qual você pode se perder… e a janela- menos decoração que torna difícil para você acompanhar quanto tempo você esteve lá? É assim que a ansiedade se torna viciante … e lucrativa para os outros. Para você, isso só deixa você falido

Eu não tenho todas as respostas – eu só tenho uma gangue de perguntas que estou tentando responder. Como, o que é ansiedade? O que desencadeia isso? E, porra, por que eu ?

Espero que você fique aqui comigo enquanto tento respondê-las.

Crédito da foto: Flickr / flowcomm

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