Para ser claro, não estou escrevendo isso porque acho que devo explicações a alguém. Estou claro sobre o fato de que as mulheres não devem a ninguém qualquer aspecto de seus corpos, nem controle, nem explicações; e nós certamente não devemos a ninguém uma história de sucesso "instantânea", independentemente de termos uma ou não.

Mas eu sou escrevendo isto porque acredito que nisto, como na maioria das coisas na vida, há uma lição a ser aprendida. E como meu blog é um espaço em que compartilho as lições que estou aprendendo nessa jornada, é justo que eu reconheça essa história aqui também.

Como eu disse antes, eu na verdade não ganhei muito peso com a gravidez em si. Dos mais de 100 libras eu tive que responder, apenas 15 do que aconteceu durante a gravidez real. Mas mesmo que a perda de peso aconteça, esta não é uma história de perda de peso. É uma saúde mental.

É muito necessário responder como personal trainer, nutricionista e alguém que criou uma identidade pública para ajudar as pessoas a terem uma vida mais saudável e, esperamos, perder alguns quilos durante o processo.

A verdade é que a minha saúde mental se deteriorou de uma maneira que veio à tona durante o tempo logo após o parto … e, se eu estivesse sendo honesta comigo mesma, estava lentamente desmoronando por um tempo.

Cromofina

Uma das coisas engraçadas que acontece quando você fala sobre comer emocionalmente é que as pessoas simplesmente querem consertar o problema Comida poses. Algumas pessoas querem maneiras mais saudáveis ​​de comer compulsivamente – isto é, aceitam o comportamento compulsivo como parte de suas vidas, só querem uma maneira de fazer isso que não resulte em ganho de peso ou outras doenças crônicas relacionadas. Algumas pessoas só querem perder peso e se recusam a ver que o comportamento compulsivo – ou a comida que o causa – é realmente o problema em si. Eles querem comer o que comem e ainda conseguem perder peso, porque o apego que sentem ao que comem é algo que querem manter.

As pessoas não querem ver comer compulsivo pelo que é – é escapismo. Do que você está escapando? Por que você está se escondendo? O que acontece quando você não sabe?

Essa é uma pergunta que tentei responder por conta própria, em vários posts diferentes aqui, e estou confortável com minhas respostas. Mas agora que você decidiu não fugir e se esconder na comida, o que acontece depois? Quantas maneiras você criou para se proteger da autoagressão em que se envolve quando a vida é difícil?

Quando o Baby Sprout nasceu, senti o peso da depressão pós-parto e senti-o pesadamente. É um fato amplamente aceito que um dos maiores preditores de depressão pós-parto é se a pessoa que deu à luz teve ou não depressão antes da gravidez, mas eu nunca considerei que o que eu estava sentindo era depressão.

Naqueles primeiros meses, fiquei deitado na cama o dia todo. Eu coloquei lá com uma jarra de água, todos os seus materiais de alimentação e enfermagem, e o controle remoto. Eu fiquei lá, na cama, o dia inteiro, e fiquei feliz em fazê-lo – pensei que era o que eu deveria fazer, como uma nova mãe. Deitar! Seja adorado! Relaxar! Você e baby!

Cromofina

Exceto logo, parei de sair da cama. Parei de levantar para sair, parei de me levantar para ir comer. Eu cedi à ideia de levar meu filho mais velho para a escola, eu estava demorando para buscá-la a cada dia. Quando o verão chegou, parei de sair de casa. A única vez que eu realmente comi foi quando meu marido chegou em casa, trazendo-me muita comida para durar até o dia seguinte. Eu, sempre morrendo de fome quando ele chegava, devorava um dia e meio de comida de uma só vez. Meu marido tornou-se, honestamente, um pai solteiro – administrar o filho mais velho, a casa, o cachorro, a comida e seu trabalho é um esforço exaustivo. Eu ainda não tenho ideia de como ele conseguiu.

Quando você se isola lentamente do mundo exterior, o mundo exterior torna-se difícil de conceituar. Tudo se torna uma fonte de medo. Eu estava com medo de sair de casa e amamentar Sprout em público, por medo de alguém latir para mim ou me prejudicar por ter a audácia de ter um peito em público. Eu nunca esquecerei – um momento em que posso olhar para o riso agora – levando o bebê para o Festival Anual da Chili Pepper e, quando chegar a hora de amamentá-lo, colocando o disfarce sobre a cabeça dele e meuporque temia que ele se sentisse sozinho debaixo de um lençol sozinho. E eu chorei debaixo daquele lençol, me sentindo estúpida, me sentindo envergonhada por estar tão assustada, me sentindo triste por não ser corajosa o suficiente para fazer isso, como tantas outras mulheres. Meu marido esfregou minhas costas, disse que estava tudo bem, estava ao nosso lado como um guarda-costas gigante, mas não adiantava. Na minha cabeça, esse era um medo legítimo. Ser invadido por esse tipo de medo legítimo, no entanto, é o seu próprio problema: a ansiedade pós-parto. E isso me manteve em casa, com medo de sair por conta própria para quase dois anos inteiros.

Ganho de peso parece um monte de coisas e é causado por muito mais. Eu sei disso – sempre soube disso e isso se reflete nas páginas deste blog. Ser empático em relação às pessoas que lutam com diferentes partes dessa jornada foi uma benção inicial, porque facilitou para mim expressar a autocompaixão necessária para avaliar como eu cheguei onde estava e como sair dela. Eu não julgo as pessoas pela forma como elas são e suponho que elas sofrem com o que eu passei, e isso não faria sentido de qualquer maneira – mesmo quando eu atingir meu objetivo, eu ainda vou viver com essas preocupações de saúde mental, tamanho menor.

Colocando de forma mais grosseira, eu estava uma bagunça quando estava gorda, estou uma bagunça em um tamanho menor agora, e eu vou ser apenas uma bagunça mais fina quando eu chegar onde estou indo.

Eu vivo com depressão e ansiedade diariamente – é uma parte de mim que eu tenho que trabalhar, não ignorar ou esconder ou fingir que não existe mesmo quando estou olhando na cara. Mas isso faz de mim um instrutor melhor, um nutricionista melhor e um recurso melhor para as pessoas que acompanham e apoiam o trabalho que busco realizar. Eu sei o que parece ser como se você estivesse preso na areia movediça da depressão; Eu sei o que parece ter adotado uma estrutura que mentalmente te sufoca em vez de liberar, encorajar e apoiar seu crescimento. Também sei o que significa não sentir absolutamente nenhuma motivação para fazer qualquer coisa que não lhe dê a alegria ou a satisfação de fazer para os outros. Isso fez minha empatia muscular mais forte do que eu jamais poderia imaginar.

Eu sei o que é sentir falta de motivação para se alimentar de forma saudável, ou se alimentar de todo. Eu sei o que é realmente querer se levantar e se mexer, e ainda me sinto incapaz. Esses problemas não são causados ​​por "desculpas". Esses são problemas que precisam de um tipo especial de encorajamento. Eu estive lá, estou lá e pode muito bem estar sempre lá. E espero que eu possa ajudar alguém que esteja lá agora.

Minha saúde mental deu um mergulho de uma maneira que eu estava totalmente despreparado, mas estou preparada agora. Eu estou me importando. Eu tenho um encontro semanal com um psiquiatra. Eu trabalho duro para garantir que saio de casa todos os dias. E eu vou ao ginásio frequentemente como um meio de não apenas aliviar a tensão reprimida e a ansiedade, mas também voltar à forma de luta. E eu tenho que dizer, estou orgulhoso do quão longe eu vim. Estou talvez a 30 quilos do meu objetivo atual – não posso dizer com certeza porque, olá, # ScaleFreeForever – e o homem se sente bem.

Se há uma lição a tirar disso, é para ficar em sintonia com o seu jogador de estrela. Quando as coisas ficarem esquecidas, pergunte-se: “o que está acontecendo?” Use as dicas ao seu redor – não apenas se suas roupas estão ou não ajustadas corretamente, mas se seus amigos estão ou não lá. Se você está ou não saindo de casa, se está se sentindo cada vez mais estressado, se seus carrinhos de supermercado estão parecendo um pouco mais como se você estivesse pronto para uma sessão de comer demais.

Eu deixo minha saúde mental se afastar de mim na correria da vida, mas agora sei o quão ruim isso pode ficar, e que eu tenho que ser tão protetora de mim mesmo quanto eu sou meus filhos. Eu tenho que ficar saudável para as pessoas que me amam e dependem de mim tanto quanto para mim.

Eu sou grata pelas irmãs (e irmãos) que trabalharam para me elevar, me reconstruir, me arrastar para fora do pântano, me jogarem salva-vidas e – em alguns casos – segurar minha cabeça acima da água para me impedir de me afogar. Eu sou grata pelo irmão que sentou no telefone comigo e me instruiu a sair de casa todos os dias até que eu tivesse minha própria fita interna que tocasse para mim, me treinando para fazer isso sozinha. Sou grata pela irmã que pegou a minha mão esquerda na dela, colocou um copo de vinho na minha mão direita e disse: “Acho que você precisa ir à terapia.” Sou grata às irmãs, como minhas meninas Bassey e Sam. , que são tão abertos e honestos sobre sua saúde mental e seu autocuidado. E eu sou grato pelas pessoas em minha vida que estão apoiando meu esforço para retornar ao mundo real como um ser humano completo, imperfeito e aprendendo, mas ainda de pé.

E como minhas irmãs (e irmãos) disseram para mim, estou dizendo a você: seja proativo em relação à sua saúde – mental ou não. Falamos muito sobre os riscos para as mulheres negras em relação ao parto, mas o que está voando sob o radar é o fato de que também estamos morrendo nas mãos de causas relacionadas à saúde mental. As causas relacionadas à saúde mental são, de fato, determinadas como a principal causa de morte relacionada à gravidez. Assim como podemos agora precisar manter a saúde do coração durante a gravidez e ser nosso próprio defensor da saúde física, fale com um terapeuta uma vez por mês durante a gravidez e fique por dentro de sua saúde mental também. Não olhe para mim como se eu fosse louco – trocadilho não intencional, pelo menos uma vez – estou falando sério, fam.

O estigma é real, todos vocês. E nós temos que nos proteger e uns aos outros. Não tenha medo de dizer: "Eu tenho um terapeuta" ou "Preciso de um terapeuta". Não tenha medo de ser proativo e receber cuidados de saúde mental enquanto estiver grávida. E não tenha medo de dizer "algo não está certo" ou tome as medidas ativas para descobrir o que é. Se eu não tivesse feito isso, talvez não estivesse aqui para escrever este post.

Ou levante esse peso. Todos os 170 lbs dele.

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